lukretsiya

Жизнь...

Sun, 23 Aug 2009 14:06:14 GMT

Жизнь хорошая штука. Иногда бывает что ты ее не хочешь такой,какой имеешь. Просто не хочешь,даже не понимая,что это все,что у тебя есть и это все,чего тебе удалось достичь. Твоя жизнь. Хорошая или плохая,но она есть. Лишится ее глупо. Зачем лишать себя всего? Даже ничего по сути материального не имея,ты обладаешь самым удивительным,что есть на планете. Разве это стоит того,чтобы ее отобрать у себя?Ответ каждый даст сам. И ответ у каждого будет разным. Разными будут и мысли. Жизнь это сам факт,что ты живешь! И когда ты скажешь "Я все имею!Я богат!У меня счастливая,прекрасная жизнь!Чего же еще можно хотеть?", я отвечу "Глупости это все. Деньги лишь бумажки,которые застилают глаза на правду и справедливость. На истинную жизнь! Жизнь,по факту,а не чеком в банке...." Жизнь это как хвост у кота,она везде,где бы ты ни был, и она не зависит от того,что тебе удалось сделать. Счастье вещь мимолетная. Но из таких мини-моментов и состоит твоя большая,полноценная и..о,да! счастливая жизнь!

Tue, 10 Mar 2009 13:55:50 GMT

2008-11-13 10:05 pm UTC
действительно жаль. то,что Вы,возможно,утеряли год назад,скорее всего не зная Его в жизни(не могу говорить точно,не знаю ведь), обрели сейчас(то бишь после Его ухода). Не всегда важно время, чаще важен сам факт. И я благодарна Вам за это!Был во-истину Человеком, Человеком именно с большой буквы. Меня он всегда называл "Человечной", но никогда "Человеком". а мне так хотелось...а теперь называю Его Человеком я.

Простите мои полуночные(возможно,полусонные) мысли.

к чему Никосия??не пойму...ладн,скоро станет ясно.

непостоянство

Thu, 13 Nov 2008 22:09:49 GMT

Мир замолкает и рушится...как в диких снах.

медленно. медленно..медленно...

Thu, 13 Nov 2008 20:24:37 GMT

Год. Прошёл год. Спасибо,что ты был в жизни и остаешься в моем сердце. Покойся с миром,Санюня

Sat, 04 Oct 2008 16:27:51 GMT

ЭЭЭээ....!!!!!!Верните рекламку "Найтвиша". не хочу смотреть на тойоту!!!!:-)

Sat, 04 Oct 2008 16:25:35 GMT

Да нечего писать. Ищу работу. Много чего хочется. Кто бы урезал эти мои хотения, которые мучат и днем и ночью. Эх...подари мне миллион,а? не важно чего..просто подарите мне...

Трам-пам-пам

Tue, 01 Jul 2008 12:50:45 GMT

Больше полу года мне понадобилось для того, что бы не осознавать, что случилось этих самых пол года назад. Время. Многое изменилось. Ну...я практически вышла замуж. Предложение я услышала. Но отложила строк "подумать" к окончанию института. Ну куда спешить-то?Штамп ведь ничего не решает)))Жизнь вроде продолжается. Но диск САшке все равно отвезу)Должна ему..

Больно.

Wed, 05 Dec 2007 15:08:22 GMT

Почему все так? Ведь это несправедливо. Лишь бы вернуть…Увы. Я бессильна. Зачем? Зачем…это вопросы и слова в пустоту. «Будь мужжиком.Ты же мужжжиик!» Не повторит он это уже никогда…никогда..никогда...я умерла 12…вместе с ним…

Mon, 12 Nov 2007 15:20:04 GMT

В чем я не права?

Как скучно во многом быть правой! Таки и тут права. «Отдалимся»тра-ля-ля…Вот оно! А может, обмануть себя? Написать чего не думаю на самом деле,но что кажеться хорошим?Хотя я себя..не. Не судите, да не судимы….

Да кстати, та возможная встреча будет как раз под занавес всех этих 5 месяцев. Просто после нее ничего не будет. Вот и все. Я и это знаю. Почему нельзя начать лето заново? Готова снова пройти те экзамены, лишь бы вернуться туда. Хотя смысл..Я снова рвусь в прошлое, так, попахивает граблями…Я много ожидаю, и скоре всего, разочарую. Не себя. Хотя в чем-то и себя, узнав, на сколько была глупой и по-детски наивной.

В чем моя вина?

Fri, 10 Aug 2007 19:13:56 GMT

8 августа, 1:49…пора бы спать что ли?

«…и кто-то под названьем «Другой»

откроет целый мир ощущений и тепла для тебя.

Но это все пустые слова,

«НЕ СЛЫШУ, НЕ ХОЧУ…не могу…»

Мне б только подойти и сказать ему как я…»

Я не знаю, что будет дальше. Я уеду учиться…его не будет со мною…потихоньку отдалимся…многое забудется. Меня это бесит прям!

Это какой-то кошмар начался. Ущипните меня, я сплю! Ведь мой сон, он был настолько прекрасен, что я не и не хочу просыпаться…не хочу! пусть бы видеть его вечно, но только бы в этой сказке остаться. Увы…не бывать чуду такого помпезного масштаба!(((

Разбудят злостные будни. Но еще больше боюсь того, что просто потеряю его, ну так банально потеряю. Как в толпе базарного народу…

Ах, как же это тяжело… «Все, что не делается, все к лучшему. Нам дается ровно столько, сколько можем пронести…» Да все это жопа. Больно!

Поняла, что ничего не хочется. Только его. Это не мало, согласна. А ведь главное, что он меня изменил, изменил мое отношение к жизни…Меня,

Мисс Нарцисс, из карьеристских моих желаний, жизненных приоритетов поменял на…семью. Аки я согласна. Есть он и мне не нужна никакая карьера в этом дрянном мире. А я знаю просто, ну чуйка такая, что не будет ничегошеньки у нас хорошего. Какой же он замечательный…

Как только я услышу топающие шаги К О Н Ц А я, с головой, уйду в заложение фундамента этой самой своей приславутой карьеры.

Нет его, нет о нем мыслей, и снова на первом месте мои политические амбиции.

Но что-то меня в этой ситуации греет…очень. Я не пойму что же это…Есть ощущение, что он мой…необъяснимо это. Мне не по силенкам пояснить, почему же я так метаюсь. В конце концов, чему быть, того явно не миновать. И что бы кто бы не выдумывал, не строил, это все будет пох и нах…Я не могу его терять, нельзя этого делать. Но как, как в сложившейся ситуации все это сохранить? Ведь если это все лишь на вирт.уровне, то гори оно синим пламенем, а потом еще долить бензина…но я-то в жизни без него не могу…я дико скучаю, я на потолок готова вылезти, ради того, что бы только увидеть его сообщения в мессэнджэре….Это бред какой-то…Слушай, вот ведь интересно получается, я по нем скучаю, а он

видимо нет…А может, скрывает. Ну не знаю в общем я ничегошеньки. Умная, умная, а как дело доходит до мои проблем, скажи, куда этот ум прячется? Вот тота. Чужие проблемы решить одним махом, а вот свои…Надо с кем поговорить, а вот никого в столь сакральное не хочу посвящать. Да. И не буду.

А пока я до конца этого месяца сплю, душевнейшим образом посапывая, меня можно поцеловать в ушко. От такие пироги, итить!

Tue, 31 Jul 2007 06:40:14 GMT

Что называется: расскажи мне о себе,
я никто в твоей судьбе,
просто общаемся
и ты об этом знаешь!

Мешает

Mon, 30 Jul 2007 15:19:40 GMT

Серде между двух огней
Кружит в листопаде дней
Где-то со мной, а где-то с ней...
Сердце между двух огней
тает в тишине аллей,
Кто виноват в судьбе моей...
Любовь не повторить
И что не говорить
она не делится на три....

В школе еще писала(на алгебре помню!)

Fri, 27 Jul 2007 12:45:15 GMT

Вранье мы терпим,
Недруг милый,
Сидя, как с дулом у виска.
Надежду километром мерим,
Когда приходит к нам тоска.

В кайф мне писать такие стишки, ну просто в кайф)))))))

Чего мне так нравится эта картинка...???

Fri, 27 Jul 2007 12:33:02 GMT

Агась, так-то оно так..Ну, исходя из этого, я одинокий человек. Гордится?..Гыгы....Да зачем. Нечем) Днем я себя развлекаю всячески, а вот ночью, когда не спится, когда в голове гора мыслей(да откуда они лезут только?) вот тогда-то я и слышу часы. Тикают-такают, могу час пролежать, два...Да бестолку все! Вот это видимо и есть мое одиночество.

Мдыс,а я снова одна(гыгыг)

Fri, 27 Jul 2007 12:24:49 GMT

Ох и весело....Ппц просто. Нет, ну я-то дурочка, второй раз в ту же реку. Фу..ну больше не буду так глупить ведь. Ленка....Это бывшая лучшая подруга.Моя. Лучшая, ну загнула это. Фиг с ней. Что для нее дружба, хрен его знает. Предательница. Ну я-то с огромным плюсом, слишком я подозрительная ко всем, практически. Ей-то ничего такого-эдакого не рассказывала, и не собираюсь. Это же не Наська, чудо мое(!). Мда..шла и думала, откуда у Ленки столько зависти, и в каком из мест она помещается? Так и не нашла ответа. Ну Бог ей в помощь. Это эгоистка еще похлеще меня. Да я уж и перестала ею быть, мож выросла, что ли. Хотя это с возрастом видимо и приходит. Ну в меру нужно, а не вот как она. Вобщем все. Новая стадия жизни, без нее в роли "лучшей", а просто подруги.

Мой новый лексикон

Thu, 26 Jul 2007 14:26:01 GMT

Одинокий кофе на столе,
Не могу не думать о тебе...
Дверь закрылась за твоей спиной,
Все, что было, было не со мной.
Ты ушел..И сердцу моему
Так и не ответив "Почему?.."
Не жалею больше ни о чем,
Кроме одиночества вдвоем...
Почему мы так и не сумели,
Почему мы так и не смогли,
Почему мы так и не взлетели,
если были крылья нам даны?
Почему поверить не смогли,
Что в любви бывает притяжение
больше, чем к земле...

Sat, 16 Jun 2007 18:35:28 GMT

Учусь отвыкать. Это, однако, сложно. Ну а что делать? Надо. Я ведь в противном случае потом метаться буду, а это мне ни к чему. Да ну и зачем лишний раз мучится то? Неа. Буду жить разумом, хотя чаще получается сердцем. Отчего оно и страдает. А, вот, все, что нас не убивает, делает нас сильнее. Я, видно, сильная стала) Ну можно на турниры ездить))) А вообще я уже меньше влюбляюсь, практически уже и не делаю этого. Может, и к лучшему. Еще больше беречь буду, хотя куда уж более)))Ладно, разберусь, на досуге обмыслю)))